"Odio las fotos"

EL CAJÓN deSASTRE

"Odio las fotos"

          Me parece que antes de empezar con toda esta farsa os han advertido que no se pueden hacer fotos, ¿sí?…es por mí. No, no me dan ataques epilépticos con los flashes como a los niños de los Beckham, pero las odio, ¡ostias, odio las fotos, buuuúhh!… las que salgo yo y las vuestras también, todas, las odio. ¡Odio las fotos, y odio cuando las gentes me invita a ver sus fotos de las vacaciones, me cago en todo lo que se menea! ¡No puedo tío, no puedo eh! “Mira el Vaticano, mira el Coliseo, mira una piedra, mira esto no sé lo que es pero…”  Me cago en tus 32 gigas de memoria…

          Hacéis demasiadas fotos. Por favor, ponedle remedio. Pensad en nuestros abuelos, que se hacían una foto el día de la boda, y salían con cara seria, ¿pa’ qué? pa’ que les sirviera para el entierro. Gente bien. Gente bien nuestros padres. Llegaba un día tu padre a casa: “tengo un carrete de 36”. Y todos: “uahhhhhhhh, de 36 pápa” ¡Un carrete de 36 que te cabía todo el verano y los cumpleaños de tres hijos! ¡Y a toma única eh! A toma única, ahiiiií… que salías con los ojos guiñaos y arreando estopa, que ahora no creo yo que tengas más suerte.

          Ahora no, ahora estamos to’l día haciendo fotos, to’l día venga “aguanta aquí, ponte allí…” Fotos de todo, de todo, de todo, de todo de todo todo. Fotos hasta de la cena de empresa de Navidad, ¡por Dios! Qué colección de caras… asquerosas, salen más guapos en The Walking Dead, ¡por favor! Eso tiene que estar penao con cárcel. Esa foto que antes por lo menos decías “fíjate con que cara hemos salido, te la enseño a ti porque hay confianza”, ahora no, ahora las colgáis en Facebook, ahí indiscriminadamente. ¿Por qué colgáis en Facebook fotos que no queréis ver ni vosotros?¿Por qué?

          Bueno, y eso por no hablar de las fotos… jeje… fotos sexys. Esas fotos -me cago en el móvil- que os hacéis todos… ahí en el baño: foto badoo. ¿A que estáis jugando ahí? Alguna con morritos, eso ellas, y ellos: “voy a sacar el musculito este que tengo aquí”… ¿A dónde vas, cuerpo escombro? Se nos va, se nos va eh, se nos va la olla. Hay gente que se hace las fotos hasta en bolas, tío, ahí en pelota picá, y las cuelgan en internet y luego claro cuando salen hasta en el telediario vienen los arrepentimientos, y viene la denuncia social: “es que me han hecho ciber-bulling”. No Scarlet cariño, no te han hecho ciber-bulling, lo que pasa es que tu eres tonta-la-poying.

Aki Hoshide.

Mathieu Shamavu,
cuidador de Ndakazi y Ndeze.

Víctor Ng.

Kim Kardasian.

Naruto,
(David Slater).

(Javier Lizón, EFE?)

Gala de los Oscar 2014.

Texto: monólogo de Eva Hache.

Fotografías, selfies, imagen y gif bajados de la red.

"Le Noyé",
Hippolyte Bayard.

          “Este cadáver que ven ustedes es el del Señor Bayard, inventor del procedimiento que acaban ustedes de presenciar, o cuyos maravillosos resultados pronto presenciarán. Según mis conocimientos, este ingenioso e infatigable investigador ha trabajado durante unos tres años para perfeccionar su invención. La Academia, el Rey y todos aquellos que han visto sus imágenes, que él mismo consideraba imperfectas, las han admirado como ustedes lo hacen en este momento. Esto le ha supuesto un gran honor, pero no le ha rendido ni un céntimo. El gobierno, que dio demasiado al Señor Daguerre, declaró que nada podía hacer por el Señor Bayard y el desdichado decidió ahogarse. ¡Oh veleidad de los asuntos humanos!. Artistas, académicos y periodistas le prestaron atención durante mucho tiempo, pero ahora permanece en la morgue desde hace varios días y nadie le ha reconocido ni reclamado. Damas y caballeros, mejor será que pasen ustedes de largo por temor a ofender su sentido del olfato, pues, como pueden observar, el rostro y las manos del caballero empiezan a descomponerse.”